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WELCOME TO THE JUNGLE

Non Importa Se La Vita Sarà Breve,Vogliamo Godereeeeee!!!!

emanuele catalano

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non sono CAZZI vostri...!!!

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SPETTACOLO CATALANO!!!!!!
Nov. 4
Sept. 12
ciao!!! mi piace il tuo blog.....passa da me se vuoi
Sept. 4
Chiarawrote:
ciao...tutto bene....spero anke a te.....grazie x il saluto... mi fa piacere ke nn vi siete dimenticati di me...sia tu ke luigi....1 grande bacio...a presto
June 30
ciao rispondo qui anche per il tuo amico Gigi  sn una  ragazza  che girando nei blog sn arrivata a vostri.....
amo la lazio e quelle foto le ho fatte tutte io sa quando si lavora .......
ciao un abbraccio emy
 
June 25
Gigiwrote:
A proposito come cavolo hai fatto a uploadare Strategie??? A me non lo fa fare. Che sito hai usato??? See you!!!!
May 30
Gigiwrote:
A cazzaro cor botto!!!!!!!!!!!!!! Come va???? Bella l'idea delle cronache perugine. See you!
May 30
May 16
Apr. 16
Apr. 11
Angel
L'amicizia non biasima nel momento della difficolta',
non dice con fredda ragionevolezza: se tu avessi fatto cosi' o cosi'.
Apre semplicemente le braccia e dice: non voglio sapere,
non giudico, qui c'e' un cuore dove puoi riposare.

un felice week end

Mar. 13
mooi 45
AMICO MIO RACCOGLI I TUOI SOGNI E STRINGILI ACCANTO I MIEI..........EMY
Mar. 9
Photobucket
per te da emy
Mar. 3

L' amore è come il pulsante stesso del cuore...

nessuno gli ordina: BATTI!!!

Il cuore deride la volontà più ferma e continua

a fare tutto da sé...

così, allo stesso modo accade che senza

volerlo si vive e senza volerlo si ama!!!

bimba cuore
Feb. 25
Feb. 15
ciao sono la prima ho li cancelli be!!comunque ti lascio un saluto e un grosso abbraccio passa da me se vuoi
 bello il tuo blog
Jan. 9
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April 23

Piacere....Charlie!!

Ora come ora vorrei scrivere. Ma vorrei anche dormire. Ma voglio anche essere uno che cammina incontro a un tramonto come Ryu nel famoso finale di street fighter ( lo odiavo perché incapace di sentimenti umani). Ma parlo di me, mentre in realtà vorrei parlare di Jesus. Jesus è un mio amico fa il cameriere ,ha 22 anni e vorrebbe costruire la sua casa con quelle enormi pale che lui si ostina a chiamare “mani”; Jesus oltre ad avere un viso in tutto simile ad una maschera atzeca,beve tantissimo e quando è ubriaco conta le bottiglie vuote <uno,dos,tres>,le bottigli possono anche essere 8,5,15,22 per lui però saranno sempre <uno,dos,tres>...a volte ha uno sguardo malinconico. Però Jesus sorride, tranne quando parla del lavoro che gli sta succhiando la linfa dalle ginocchia, di quando deve alzarsi alle 4 del mattino per andare a pulire automobili tristi e poi giù dai ricconi su quella strada piena di belle ville con giardino che fa molto stile USA che lo chiamano da mesi Juan. Lui non replica, perché è sudamericano, e se tu affermi di non trovarci nesso, lui ride. Quando gli ho detto che aveva lo stesso nome di un personaggio de “Il grande Lebowsky”, si è limitato ad affermare di essere omonimo di un tizio morto in croce.Lola invece ha gli occhi grandi come arancini, ma belli che dentro puoi vederci la voglia di cantare musica lirica vestita da valchiria. Lola diventa rossa se la abbracci troppo forte e sembra sempre che stia per scoppiare in una fragorosa risata. Lola è tonda tonda, però quando cade la farina nel retrobottega lei pattina come se nulla fosse, con la leggiadria di un fenicottero in tutù rosa. Lola si incazza a morte se non la saluto appena la scorgo dietro una montagna di foglie di basilico, tanto da non parlarmi per due ore buone, la stronza!!. Mahmud è egiziano ma fa la migliore pizza margherita che abbia mai mangiato,non parla molto ma in compenso conosce l'impossibile della musica rock,è una specie di enciclopedia; un pomeriggio ha provato a ricordare a memoria l'intera storia dell' hard rock dalle origini ai giorni nostri(logicamente aveva bisogno di aprire la sua mente,doveva oltrepassare la porta dell'inconscio),alle 5.30PM aveva gli occhi talmente gonfi e il suo alito era così pesante che è svenuto tra le braccia di Lola che era seduta vicino a lui in una posizione che li faceva assomigliare alla Pietà di Michelangelo. Alfredo,beh lui è un tipo strano,molto strano,è nello stesso tempo il tuo migliore amico ma il tuo più acerrimo nemico,la prima persona che ti critica ma il tuo più grande sostenitore,vorrebbe fare il chitarrista in un gruppo rock ma non sa nemmeno di che forma possa essere una chitarra,in compenso è uno spettacolo quando davanti allo specchio inforca gli occhiali da sole e cn una vecchia scopa improvvisa pezzi malinconici,che ad un certo punto liberano tutta la sua energia rock dimenando la testa avanti e dietro a desta e sinistra fino a quando un giorno nn diede una capocciata terribile allo specchio mandandolo in frantumi svenendo in un lago di sangue infetto da quella strana forma di pazzia. Poi c’è Vanessa,ex fidanzata di Alfredo, costretta a dover badare all'ex ragazzo quanto una madre potrebbe fare cn figli, detentrice di un sorriso che definire disarmante sarebbe a dir poco riduttivo, capace di rispondere al telefono, rullare una canna, pulire un vetro, tradurre un testo dall’aramaico al greco, combattere contro una banda di rumeni armata solo di una bottiglia spaccata, il tutto in 4 secondi netti. E a completare il tutto, troviamo Max che ascolta “Questione di qualità” dei CCCP mentre lava pile di piatti all’una di notte; lo stesso Max che,una volta mentre dialogava di cultura generale con noi altri davanti al solito bar picchiò un impiegato comunale che si era permesso di fare una battuta sul suo modo di parlare. Fortissimo. Ah e poi ci sn io...Piacere,Charlie...<come?> <volete sapere cosa faccio?>,<a volte scrivo,a volte studio,bevo,fumo,vado in giro col mio giubbotto di pelle e le mie converse e se mi gira ballo alla Tony Manero!!!>
April 22

La mia vita?? un uovo sodo...

Torno a scrivere dopo una vita...nn so bene il perchè,forse cm al solito mi spinge la scarsa voglia di studiare....diciamo che ultimamente è una costante,un'inseparabile compagna di viaggio,l'altra amichetta,"la voglia" l'ho abbandonata strada facendo si sarà fermata a fumare un joint e a bere una bella birra fredda in attesa che torni indietro a recuperarla sconvolta,in procinto di tornare da qualche viaggio....che compagnia pessima!!!
Diciamo che questa parentesi della mia vita è paragonabile all' uovo sodo,nn affondo e nn galleggio...mi limito a stare a metà.
IN MEDIA STAT VIRTUS,questo lo diceva Orazio che sicuramente sapeva qualcosa in più di me...però...in quanto libero pensatore mi permetto di dissentire...cazzo!!!Non c'è stronzata più grande,ma perchè dobbiamo essere tutti cm queste cazzo di uova sode?a me nemmeno piace l'uovo sodo,mangio il rosso e il bianco lo scarto...uhmm...e se poi mi reincarno nell'odiatissimo uovo sodo??noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!
Non è assolutamente vero che la virtù sta nel mezzo....etimologicamente parlando (Orazio mi fa una pippa!) se si ci pensa bene la parola metà partorisce l'oltraggiosa mediocrità...bleah!!!che schifo!!...ma davvero voi tutti volete diventare un'armata di uova sode?
Arrivato a questo punto allora mi pongo cm rivoluzionario del pensiero di Orazio,voglio diventare un guerrigliero,un Charlie...La virtù nn sta nel mezzo...ma un pò più in là...oltre le barriere delle uova sode!!!
Dovrei essere stanco (ho dormito ance poco stanotte), ma l’elettricità della lampada da scrivania si sente nell’aria come uno sciame di bombi.Consigliato dall’alcool e dal fumo che ha in corpo la mia "voglia di studiare"  dico stronzate, ma tratto anche i massimi sistemi, spiego come va il mondo.Orazio direbbe: <in questo il ragazzo sembra un logorato esperto ( e per questo intendo“cazzate”)!!>.Allora  tossico per schiarire la gola martoriata, picchietto con una forchetta immaginaria un bicchiere di cristallo che non c’è...<ho la vostra attenzione??>
Mi cimenterò in questo discorso immaginario tra me e voi...vi spiegherò cn una metafora il perchè secondo me Orazio ha detto una stronzata immane!!!!
 
 
<La vita è come un fottuto rotolo di carta igienica!

<Ahahahahah…spiegati meglio. Sembra essere interessante


<La vita è un fottuto rotolo di carta igienica! Ma non di quelli composti da quattro o più morbidi veli, né di quelli profumati alla papaya neozelandese… la vita è uno di quei rotoli da due soldi, da discount, ruvido come carta da pacchi, formato da due veli. Solo da due veli.

<E che sarebbero ‘sti veli?

<Un velo rappresenta quello che accade nella nostra vita e l’altro quello che noi vorremmo che accadesse; ora, come ben saprai, la maggioranza dei rotoli di carta igienica scadenti , appena nuovi, hanno entrambi i veli completamente aderenti l’uno all’altro, giusto? Ma cosa accade, nel novanta percento dei casi, quando si strappa il primo pezzo di carta?

<Coooosa?

<Che i dannati veli si dividono !

<E’ vero!

<I veli si dividono e difficilmente tornano alla completa aderenza, ma tu non puoi evitare di pulirti il culo (vd “di vivere”) quindi procedi alla pulizia, ma con un certo fastidio, con una notevole frustrazione, identica a quella, per esempio, che prova un 20enne bocciato agli esami di maturità, quando decide di ripeterli da privatista l’anno successivo.

<Ogni riferimento a fatti cose o persone realmente esistenti è da considerarsi puramente casuale?

<Più o meno. Concludendo, signor giudice, la vita è la continua lotta fra ciò che abbiamo e ciò che desideriamo…

<E quando finisce la carta igienica?

<Sei fottuto… per essere più precisi: deceduto. Game over bay. Oh yeah

<Che pena. Vogliamo un finale più allegro!

<Va bene: se finisce la carta igienica, chiami tu madre e le chiedi un altro rotolo e ti reincarni nel batterista dei Deep Purple o in un acaro.

<Così va meglio.

 

Quindi cm vedete mai puntare alla mediocrità...mai stare nel mezzo,si evitano un sacco di pruriti e bruciori...e poi tt è dovuto a quelle maledette uova sode!!!Arrabbiato



November 12

Cassano's Story..

Tutte le verità di Cassano

Il genietto di Bari Vecchia racconta i suoi primi ventisei anni nell'autobiografia "Dico Tutto". Dall'infanzia in mezzo ai criminali ai due a scuola, dal sesso al cibo, da Bari a Genova passando per Roma e Madrid, fino ai suoi allenatori.
Tutte le verità di Cassano
www.sportal.it
I primi ventisei anni di vita di Antonio Cassano, in un libro, la sua autobiografia intitolata "Dico Tutto". E il genietto di Bari Vecchia dice, se non proprio tutto, comunque tanto, molto. Dall'infanzia in mezzo ai criminali ai due a scuola, dal sesso al cibo, da Bari a Genova passando per Roma e Madrid, fino ai suoi allenatori.Partiamo proprio dal rapporto di amore e odio con i tecnici che lo hanno dovuto gestire. Capello: "A Tarragona mi fa scaldare per tutto il secondo tempo con Ronaldo, nello spogliatoio gli dico 'sei un uomo di m...., sei più falso dei soldi del monopoli'". Del Neri? Non si capisce un c.... di quello che dice ed è un po' ambiguo". E ancora, Gentile: "Lo detestavo". Spalletti: "Una volta gli ho detto: 'mica stai allenando quelle schiappe che avevi all'Udinese, questa è mica casa tua, è casa mia". Buone parole solo per Fascetti: "E' l'unico con cui non ho mai scazzato".E lo show continua con i racconti dell' Anto' bambino: "Ero povero, ma tengo a precisare che nella mia vita non ho mai lavorato, anche perché non so fare nulla. Giocavo tra le bancarelle, tutti mi volevano in squadra con loro e scommettevano 10, 15 o 20 mila lire sulla squadra dove giocavo io. Io mica ero trimone, mica ero scemo: volevo il grano io, dovevano darmi la percentuale. A scuola? Avevo due in tutte le materie, un risultato straordinario ottenuto grazie a un impegno costante... Sono stato bocciato sei volte tra elementari e medie".Poi la svolta, il gol in Bari-Inter del 18 dicembre 1999: "Se non ci fosse stata quella partita sarei diventato un rapinatore o uno scippatore, comunque un delinquente... A oggi mi sono fatto 17 anni da disgraziato e 9 da miliardario, me ne mancano ancora 8 prima di pareggiare".Da quel gol la vita è cambiata, soldi e belle donne, che insieme al cibo sono diventate via via la passione più grande: "Quattro fidanzate in 11 anni sono poche, in compenso ho avuto qualche altra avventura: diciamo tra 600 e 700 donne, una ventina delle quali appartengono al mondo dello spettacolo. E non ho mai fatto cilecca, a meno che per cilecca non si intenda essere veloci e un po' egoisti. Spesso ho giocato grandi partite dopo aver fatto sesso: andatevi a vedere Roma-Juve 4-0, avevo fatto le sei la domenica mattina con una delle tante amiche che avevo in quel periodo. E a Madrid era ancora più facile, perché eravamo in albergo, tutti sullo stesso piano, così sopra e sotto potevi invitare chi volevi e raggiungerla nel cuore della notte. Avevo anche un cameriere amico e il suo compito era portarmi 3 o 4 cornetti dopo aver trombato... Sesso più cibo, la notte perfetta".
November 08

Siamo Spiacenti...

Siamo spiacenti ma a causa di disfunzioni erettili il trapanarello si è momentaneamente ritirato...mi scuso x l'interruzione della storia che ormai dura da mesi ma lo space  presenta problematiche serie che devono essere affrontate da un manipolo di esperti....
 
 
 
...STIAMO LAVORANDO PER VOI...
August 26

La Storia Del Piccolo Trapanarello...

C'era una volta...solitamente così cominciano le fiabe in cui si sente parlare di principi e fate,di draghi e maghi di azioni eroiche e di grandi amori...
La nostra storia però è diversa nn ci sn maghi,nn ci sn draghi ma c'è solo un piccolo tenero MORSACCHIOTTO di nome trapanarello(e trrrrrrrrrrrrr...).
Nell'incantato bosco di Ceppaloni abitava una famiglia di legno cn un cane di legno cn un nonno di legno...e una testa di cazzo.
I giorni passavano e la famiglia di legno cercava di avere un bambino di legno,il padre di legno lavorava in una segheria la mamma di legno,beh...diciamo che più che lavorare in una seghereia lavorava DI segheria...cmq cm dicevamo i giorni passavano e il desiderio di un bimbo di legno cresceva,il padre di legno tornato stanco dal lavoro provava e provava e provava e provava a soddisfare la mamma di legno che però aveva troppi RAMI  x la testa e così mentre il padre di legno provava a saziare il desiderio legnoso della mamma di legno,lei guardava Michele Cucuzza alla televisione di legno.
Un bel giorno la mamma di legno cominciò ad avere fitte terribili all'apparato clorofilliano,cominciò a vomitare muschi e licheni,cominciarono le voglie più assurde e così andò dal ginecologo della picchia il quale gli diede la buona novella...la ghianda stava x germogliare sarebbe finalmente nato il bimbo di legno che tnt desideravano....AAAALT!!!....ricordate il lavoro che faceva la mamma di legno??no??andatevelo a rivedere allora,perchè dopo 9 mesi di attesa in sala parto il papà di legno ebbe una brutta sorpresa...il bimbo era sì di legno però nn era legno di noce cm i 2 ipotetici genitori,era di legno d'ebano e ops!!!era x metà trapano addirittura cn l'etichetta bosh sul pisellino che era una punta da 20...nn aveva preso proprio niente dal papà di legno...a cominciare dalla punta...
Il papà di legno però nn voleva accettare la verità e così allevò il piccolo a cui venne dato il nome i trapanarello bosh(e trrrrrrrr)cm se fosse suo,nn gli fece mai mancare niente,e da buon padre gli insegno tt le tecniche x far colpo sulle belle donne di legno e anche cm comportarsi a letto(ehm....da che pulpito viene la predica!!)...
Il nostro piccolo trapanarello crebbe nella savana e così sviluppo quel comportamento animalesco dell'ogni buco è portuso...anche se il nostro eroe preferisce le giovani prede...
Cn l'esperienza acquisita nel tempo e grazie ai consigli di papà legno trapanarello bosh riesce a fare sue tt le ragazze del mondo comprese delle modelle romane che però parlano napoletano per nn contare poi tt le amiche,le storie e i flirt vari...
Un bel giorno nel suo bosco natio organizzano una battuta di caccia in una riserva molto lontana,trapanarello decide che è giunta l'ora di passare all'attacco...LA BESTIA è AFFAMATA E RICHIEDE CARNE FRESCA...si mette in viaggio insieme ad un gruppo di suoi concittadini diretti nella riserva per cacciare la nuova attrazione del posto,una belva mitologica chiamata RESET e poi la tradizionale battuta al KATUN,animale prelibatissimo e preda molto ambita specialmente come trofeo.
Appena partiti il nostro coraggioso cacciatore subito cerca di sferrare il primo attacco,ma la guida indigena lo distrae a tal punto che trapanarello decide di riposare lontano dalle prime prede per essere in forze una volta arrivati a destinazione.
La marcia dura tt la notte e parte del mattino seguente,la carovana incontra molti pericoli e ogni tnt si ferma x recuperare energie.Alle 8.00 del mattino i primi cacciatori notano che la riserva si erge in tt il suo splendore all'orizzonte,il nostro trapanarello è eccitatissimo nn vede l'ora di cominciare la caccia,ma per nn destAre l'invidia dei suoi compagni fa l'indifferente facendo finta di parlare del più e del meno cn il vicino di posto.
Giunti nella riserva trapanarello si allontana dal resto del gruppo e va nei bagni pubblici x prepararsi alla battuta di caccia...
 
CON QUESTO FINISCE IL PRIMO EPISODIO DELLA STORIA DI TRAPANARELLO,SPERO VI SIA PIACIUTA E SE RICEVERà COMMENTI POSITIVI ALLORA CONTINUERò ANCHE CN LA SECONDA PARTE...VI AUGURO UNA BUONA SERATA  012 MUHAHAHAHAHAHAHAH......
 
 
 
P.S.
 
trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr......
 
 

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